采岐

没啥好看的,我知道我可爱。

寻妈记剧情梗概

S5E18
主线:L的生日,因为T带来了一个刚交往几周的女人,而L和M对于他总是带一些陌生人参加他们的重要聚会而不满,但之后大家在声讨和回忆中发现R和L也是由陌生人变成密友的。所以他们选择相信T,相信他的每一个to be the one
副线:大家发现B从来没拍出过丑照,M从来没拍出过不闭眼的照片,所以R一直设法让B拍出丑照
小细节:M创作的生日歌“happy happy lilyday”加上分配的合声部分,可以说是非常洗脑了


S5E19

主线:M到底有没有被猴子打劫

副线:R的采访节目,B说谎成性的坏习惯,L爱上了枪支
小细节:最后一幕,猴子爬上了T的模型上演了一出金刚的戏码。B说,人们不是讨厌谎言,是讨厌谎言被拆穿


S5E20

主线,泰德因为受到老妈婚礼的刺激买了一栋烂房子,觉得这样就可以离自己结婚的目标近一些,当然后面这个房子成了他的家,他坐在客厅给孩子们讲这个故事

副线,巴尼在泰德老妈的婚礼上哭了然后嫁祸给罗宾

小细节,泰德的继父科林特作的那些色色的歌和画,马修的drunk or kid小游戏

关键词,人生中愚蠢的决定

8月3号的流水账

努力学习了两天以后,又放纵了自己一天(并不,上午还是写了四篇阅读,晚上打算记一个list的单词)然后从九点半开始和老同学聊天到十一点半或者更晚(比码这篇字的时候更晚)(●°u°●)​ 」
今天和发小出来逛了一天,吃了每年夏天必吃的猪脑壳!!!凉面变难吃了,绿豆芋圆冰还是一样好吃!!!还看了三生三世电影版,除了几个中规中矩的转场还算及格,一段打戏有点出人意料以外,其他地方简直烂爆了。夏天就是这样让人无所事事。
不过开心的是我和发小都各有收获。她说我给了她励志的力量(虽然都是我同学的故事),而她给了我一些对享受生活的不同理解,并且对我的生活品质产生了立竿见影的影响,我爱她!

咕咚!咕~~~咕~~咕~
唰唰唰唰唰!!!
咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜咕噜……

都是往事翻滚搅动的声音。

好啦,虽然已经这么晚啦,虽然我的叙旧还没有结束,但是我今天一定一定一定一定要完成我的学习计划!反正都是很晚睡的嘛!

做了一些光怪陆离的梦以后还是醒来了,再无睡意。不知道是傍晚的那一大杯美式咖啡,还是低烧和腹泻带来的不适, 想想两个小时前痛苦到差点哭出来的自己,有些好笑。希望能快点天亮呢,才可以去买药。
除开身体上的不适,昨天还算是愉快的一天,去了画展,吃了好吃的,喝了好喝的,还和朋友们聊了聊人生理想,做了一些重要的决定(虽然十分惭愧已经四天没有学习了),躺在床上经受病痛折磨的时候果然是人最脆弱的时候,各种潜意识的欲望嗖嗖嗖爆发,想回家,想有一个男朋友,想找个人说说话,最后还是大汗淋漓地睡去。
我真的好想喝冰水啊。

时隔一个月我终于开始学习了

今天是充实的一天,上午拍了学院任务的辣鸡微电影,下午回来后终于看了一小时书,蒹葭的朦胧,采薇的哀怨,宫之奇的政治敏感。
然后开始看号,看到三个喜欢的号,号主都没有及时回复,于是从六点睡到十点。
起来看了半集中国有嘻哈,与同伴一同对现在的选秀节目指手画脚一番,有些残酷,又有些没原则,只是突然感叹人生不易,每一秒都要保持完美才是对的,不然就会被diss,不能再心存侥幸了。
号主们也纷纷回复了我,最后敲定300的装备遮丑毒萝号,号主说给她几天时间处理下关系。希望不要像上次放我鸽子的号主那样,还让亲友们差点加仇杀,这时就要感谢阿花的挺身而出,虽然她被骂得有点惨,但是我突然明白了一个道理,如果自己不是特别生气可以调节,这时不理会对方丢过来的撕逼梗,就会让她憋屈,让她又气又着急就是无处可说,就赚到了。
躺在床上忍不住静心思考,买了这个号就卖掉另一个号,然后真正成了一个只花点卡钱的那种剑三朴实玩家。仿佛离脱坑不远了。
刷牙的时候停电了,那个闸怎样也拉不上去,就像这场雨怎么也停不下来。突然又想到今天是自己带的那个班的学弟学妹们搬寝室,我一点忙也没有帮呢。
明天希望可以早起,然后改论文,下午去收拾最后的寝室,又是另一番离别的景象。

七月的第一天

七月的第一天,躺在新换的床单上,听窗外永无止境的雨声,两点的时候室友下了碗面给我吃,想起上一分钟因同龄人带来的压力而产生的低落心情,还有躁动不安的社会局势,努力想让自己入睡,就像努力想要证明自己和别人不一样。但是连拒绝做自己不喜欢做的事情都做不到,有点可悲。明天还要早起拍一个很烂的片子,愈发觉得自己没用。还是早早睡去为妙。

我是如何一步步变得这样不要脸的

今天同学的手机在取快递的地方掉了,并且有十分可疑的证据指向是快递工作人员拿了,但是这点证据又不能直接定案,晚上我带着她们去理论了一番,获得了一众人的膜拜,直呼我不要脸但又很有用,思来想去,整理了一下我是如何一步步变成这样的。
其实在我很小的时候,一直都是怯懦胆小的人,印象比较深的一件事就是七八岁的时候坐班车去上学,前排一个四五岁的小孩冲我吐口水,我一声不敢吭,默默掉了一路眼泪,回来后跟大人说,以为会得到同情,结果被劈头盖脸骂了一顿,说我没用,那么大的人还被小孩欺负,我还解释说小孩的家长在,我怕被骂,我妈妈说大人才不会管小孩之间的纷争。
五年级的时候,班上有一个很喜欢欺负别人的男生,某天他又崴了我的手,我抽出外公送的老式大剪刀反手就是一戳,然后在他手和衣服上戳了几个洞,一直到在医院里双方家长和老师见面我都还在哭,老师还说“你戳了别人你哭什么”,庆幸的是,爸妈一点也没有骂我,还一个劲安慰我,对方家长也没有蛮不讲理,可能也清楚自己儿子这个脾气,学校方面看在我平时表现良好也没有给我处分,而且从此以后班上没有人敢欺负我。
初中的时候还好,和朋友们玩玩闹闹笑笑,也谈不上谁欺负谁,玩真心话大冒险的时候也在随便拦过路人问人家“我美吗”,在走廊看见对面楼高年级教室里搂搂抱抱的小情侣也会大声叫喊开玩笑,最严重的一个恶作剧大概是仿冒一位朋友的暗恋对象给她写情书告白,让她在两个班的人面前大出洋相,结果她到现在也没有理我,这又是另外一个故事了。
高中大家都忙于学习,印象最深一件事是忘了什么原因导致班上有个女生说要找人打我,那段时间我下晚自习兜里都会揣个水果刀,还设想了无数种和别人打斗的方式,结果什么都没有发生。那种时候的心情,与其说是不要脸,不如说是习惯一个人承担一切。给我带来改变最大的可能是高三暑假,做了两个兼职,一下子进入了社会,各种以前觉得绝对不可能的事情都真实的发生了,站在大街上大声吆喝,对陌生人笑脸相迎的同时在心里翻白眼到脑仁疼……好巧不巧,本科专业学了新闻,从此在不要脸的道路上一发不可收拾。
大学两年多,有几件事情将我推向了朋友们心中不要脸至尊的宝座。一是大一时校文明督导队用违规电器的理由收走了我们寝室合资买的洗衣机,我和室友h气不过,在贴吧发帖,找到负责人特别较真地一步步跑流程办手续,还全程贴吧直播,终于拿回了它。另一件是大二出去旅游,买了非区间的学生票,列车员要我们补票,我一副死猪不怕开水烫的样子说“没钱”,还质问他们检票的时候怎么让我进来了,部门之间没有联动好,现在要乘客买单,虽然他们之后用三年不能坐火车来威胁我(事实证明果然是骗我们的),但我仍然一口咬定没钱补票,然后就被放回去了。还有就是昨晚和快递处人员周旋,朋友两次去都无功而返,我实在看不下去,带着她去,终于看到了监控录像。
其实我变成现在这样,可以说是无数次经验积累的结果。我也有曾经被人插队却只能暗搓搓地咒骂的时候,但我之后就会无数次在脑海里演练,下次发生这样的事我应该怎么做才不会这么憋屈,久而久之就形成了一套臭不要脸的思维方式。人生得意须尽欢,能够这样毫无顾忌地一言不合就开撕的时日越来越少了,希望我的朋友们都可以生活顺顺利利不再有抱怨和委屈。
刚上中学的时候,奶奶就告诉我说:“以后在学校有人欺负你,你尽管告诉我,我提着菜刀去找他麻烦。”我想我变成这样可能也有家庭的因素。因为我爸妈都是性格很温吞的人,我长这么大从来没看他们吵过架,也没见他们跟谁急过眼。如果说我爸倾向于与世无争无欲无求类型,我妈就是敢怒不敢言、敢言不敢动型,所以她一直很想把我培养成一个女霸王,大声说句话别人都要吓破胆的那种。可能我现在还没有达到那个高度,我应该也不会再为之努力了,而且似乎越走越偏,从女霸王变成了女流氓,但我可以自豪地说:妈妈,现在再也不会有人欺负我了。

周末日记#
周五晚上#
突然被妈妈叫去舅舅家吃饭,舅舅听起来亲,其实远得很,他爸爸和我外公是亲兄弟罢了。饭桌上建房见到很多人,有个我叫做“三姐”的人,她的姐姐我倒是很熟,从小在她家吃喝拉撒,不过我没好意思说头一回听说她有个妹妹,还是那么厉害的那种,长住在南京,这次来长沙投资房产,吃完饭就要坐飞机离开。另一件很感慨的事就是遇见一个15岁的女生,她说我们很早就认识,还来过我家,可是我想破头也没一点印象,对她的名字也陌生的要死,直到后来听见有大人叫她小名“佳佳妹”,我才惊觉这不就是当时那个天天跟在我们几个姐姐后面屁颠屁颠的五六岁的小胖妞嘛,一转眼就这么大了,完全认不出了,神奇的是我们莫名地聊得很嗨,比和我同岁的那个表姐说得开多了,可能我内心还是十五岁吧(笑)舅妈把我们拉进了妈妈那边的亲戚群,开心的是抢了二十几块钱红包,尴尬的是我发现我妈妈并不在这个群里。最后本来准备回去的我在盛情邀请下戴着隐形眼镜睡了一夜。
周六#
白天和几个朋友一起吃了烤肉大餐,逛了商场和超市,最后咨询了新东方考研英语课程和收费,得知最早的课在3月开课,突然一下无所事事了。当然不可能啦,寒假还是准备看一下书,想象中就是关掉手机,看书,做笔记,锻炼。本来犹豫几天的泰国之旅还是放弃了,因为想想自己考研就要花那么多钱,考上之后多的是时间旅行,不差这么一次。虽然其实至今还没有确定考研方向是什么,凭兴趣而论最想考的是古代文学,法学和教育学看起来比较好考,新闻传播学好像比较有把握,打算问问陈老师。
周日#
记者节开幕式终于来了,布置会场的时候看大家玩得很开心,拍照到飞起,但是我一点也不想参与,可能是觉得自己太丑了吧。不,就是觉得自己太丑了。打扫卫生时偷溜走了,两个朋友还为此吵了一架,我是觉得那个先说自己要打扫卫生拒绝开溜后面看我们都走了又自己走掉还要谴责我们不打扫卫生的朋友有点讨厌的,就是那种自己过得不安逸也不让别人舒服的人,不止这一件事体现出这种性格了,圣母婊一样的存在,真是受不了。不知道这种九十九步笑百步的道德感是哪来的(白眼)最后留下来打扫卫生的大家一起去吃了宵夜,我一点也不羡慕,毕竟会长胖。还有一件奇怪的事,以前觉得很好看的片子,今天再看觉得节奏好慢啊好冗长好想睡觉啊。
请回答1988#
比起以上,占据我周末最多的应该是这个剧才对。第一集就看得我泣不成声,因为想到了自己在妈妈生妹妹时受到的各种委屈,虽然已经过了8年但我真的一辈子也不会忘的,可能我爸妈这辈子唯一对不起我的就是这件事,我希望如此。现在已经看到第10集了,都没有像那样感触过了,只是很羡慕女主有男主和男二的守护,同时又为男二感到遗憾,不过这种遗憾的心情越来越淡了,因为已经习惯这种设定,为了可读性,每个故事都会有这样一个角色,默默付出,善始不善终,都麻木了。或许这是一盘大棋,所有的编剧都在教我们如何面对这种求而不得的情况,让社会更加理智和谐。
晚安#

今天看了黑镜第三季第一集,和之前预想的失望不同,反而有很多思考,不知道是不是因为我长大了。
当女主骑着卡丁车冲在高速公路上时,我以为她解放了自我,没想到她还是为了去会场见高分人士;当女主被“好朋友”在婚礼会场上驱逐时,我以为她会放弃说那些虚伪的话,没想到她还是为了获得高分苦苦挣扎;当女主拿起餐刀面对气势汹汹的保安时,我以为她会毫不留情地戳穿这些人虚伪的面孔,没想到就算失去理智被人拖在地上走,她还是念念不忘自己排练许久的台词……虽然她最后终于释放了天性,获得了人格上的自由,但失去了身体上的自由,又有什么意义呢?
如果说影片想表达的是让我们放下伪装,与他人坦诚相待,这未免不太现实,比如看的时候有几个问题就一直盘旋在我的脑海里。
刚开始的时候我就在想,为什么要大家放下伪装呢?如果大家互相见面都直接把情绪表露在脸上,不高兴就甩脸色,心情低落就不理人,愤怒就随便骂脏话,这样的世界就很好吗?人和人之间的关系本来就很脆弱,如果不对一些尴尬的场合加以掩饰,可能每天都有命案发生。说得好听是尊重,说得不好听是虚伪;说得好听是真诚,说得不好听是刻薄。好像怎样选都不对。
后来女主冲进会场的时候,我就想,如果是我,就把那位“好朋友”的种种劣性一一细数出来,让大家看见她真实的丑陋的嘴脸,可是,一个4.7分的名媛和一个1.1分的泥人,大家会相信谁?我又想,干脆舍己为人,即使知道自己最后会被关进监狱,也要用话语点醒这些被分数控制的假装快乐的人,可是,他们会因为一番话就醒悟吗?或者更可怕一点,他们就算知道真相,也会继续沉迷于此,毕竟高分可以给他们带来社会地位,他们有什么不满呢?我仿佛脑补出了这样的镜头:面对女主的大声疾呼,众人却是冷漠、讥笑、怜悯,他们觉得她是个智障,是个玩不过就试图破坏游戏规则的失败者。面对一群装睡的人,这样可能更让人绝望吧。
让我毛骨悚然的是,现实好像更加靠近我想象的这样。

10月总结

今天是10月23日,也不是什么重要的日子。
距星空凛的生日还有8天,表示我还有8天才可以11连。
距我彻底脱离剑三2天,感觉很好,但奇怪的是事情依然很多。
今天交了科技立项,原想总结一下这个做过一次不想再做第二次的事情,但呼啦啦的稿件劈头盖脸涌来,这种时候,更需要仰望星空。
最近的生活一团乱麻,细想原因如下:
1.沉迷游戏。
2.沉迷游戏。
3.沉迷游戏。
虽然今天差点没忍住下了Lovelive台服,但是幸好宿舍网太差让我没下成功就删了,虽然我为此把手机上所有照片都拷到电脑上去了,这种感觉就像被草神叮了一下,生命的某一块突然缺失塌陷,然后陷入一大片虚无。
说人话就是,为什么我没有钱买64g的手机。
Lovelive就像我的初恋,第一个入的邪教,在大千世界里兜兜转转最后又回到这里,还是有它的好的。毕竟我一分钱没充过这个号,都玩到自己还满意的地步(希望8天以后我还可以这么说),再说下去就偏题啦。
4.拖延,伙伴不给力,自己没能力,记性差,不重视……
唉。还是先埋头做事好了。

23:30 和阿花一起打开剑三,进日轮山城副本,上次进这个副本是5个月前,以失败告终
2:30 每个人都有一个任务失败,生气,关电脑,上床
翻来覆去,不知道第几次决定a掉这个游戏
半年的时间,终于想明白,自己喜欢的是什么
浪费钱,浪费时间,乐趣来源于周边多于游戏本身,虽然打开了很多新大门,但是,好像也并没有什么用。
自认为自己的生活就是在不断的探索寻找中回到原点,所以,如果非要选一个游戏来浪费时间精力的话,我还是下回了lovelive,心疼自己的200块,52个loveca呢。
当初是因为鸡腿子入的基三坑,但是做不到像她那样一边玩游戏一边做正事,好像一天真的有48小时一样。可是,游戏和同人,本来就是可以分开的呀,那些段子呀,漫画呀,照片呀,比麻木地做任务打架好玩多了。
再一次印证了自己纠结型人格的设定,像一场大病初愈。明天会更好吧。